Blagues

Si vous avez des blagues ou des devinette mettez les ici , on va rire .

Voici la première:

C'est un homme qui regarde un match de hockey (Canadiens vs Pittsburgh) à la télé dans un bar. Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match lorsque le tricolore compte un but. Le chien se met à japper à courir dans tout le bar en sautant sur les tables!
Le voisin demande à l'homme:
- Qu'est ce qui lui arrive à votre chien?
- Il est supporter du Canadien, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but! Et qu'est ce qu'il fait quand le tricolore gagne un match!!
- Je sais pas, je ne l'ai que depuis 2 ans...

En voici une autre:

Salut!! mon POT , JOIN toi a nous ! Roule toi dans LHERBE mais touche pas a ma MARI sans ça jvas te fesser a coup de BAT, pis jte jure que tu vas etre MUSH!!

mathieu_b a écrit:

En voici une autre:

Salut!! mon POT , JOIN toi a nous ! Roule toi dans LHERBE mais touche pas a ma MARI sans ça jvas te fesser a coup de BAT, pis jte jure que tu vas etre MUSH!!

Bon jeu de mots

Josée_théodore a écrit:

Si vous avez des blagues ou des devinette mettez les ici , on va rire .

Voici la première:

C'est un homme qui regarde un match de hockey (Canadiens vs Pittsburgh) à la télé dans un bar. Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match lorsque le tricolore compte un but. Le chien se met à japper à courir dans tout le bar en sautant sur les tables!
Le voisin demande à l'homme:
- Qu'est ce qui lui arrive à votre chien?
- Il est supporter du Canadien, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but! Et qu'est ce qu'il fait quand le tricolore gagne un match!!
- Je sais pas, je ne l'ai que depuis 2 ans...

aaaa trop drole

Une petite devinette
A quoi sait-on qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?
- C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue !

C'est deux ver de terre qui se rencontre:

Le premier ver dit:

- Salut

L'autre de réponds

Le premier ver dit:

- Ok bon... sa va?

Toujours pas de réponse

- Debords, qu'à tu fait de bon aujourd'hui

Encore pas de réponse, le premier ver de terre se dit:

- Ah non, j'ai encore parler à ma queue

Joejoe34 a écrit:

C'est deux ver de terre qui se rencontre:

Le premier ver dit:

- Salut

L'autre de réponds

Le premier ver dit:

- Ok bon... sa va?

Toujours pas de réponse

- Debords, qu'à tu fait de bon aujourd'hui

Encore pas de réponse, le premier ver de terre se dit:

- Ah non, j'ai encore parler à ma queue

est bonne en as tu d'autre

blake a écrit:

Joejoe34 a écrit:

C'est deux ver de terre qui se rencontre:

Le premier ver dit:

- Salut

L'autre de réponds

Le premier ver dit:

- Ok bon... sa va?

Toujours pas de réponse

- Debords, qu'à tu fait de bon aujourd'hui

Encore pas de réponse, le premier ver de terre se dit:

- Ah non, j'ai encore parler à ma queue

est bonne en as tu d'autre

ouais, mais une raciste....

Qu'es-ce qui cours plus vite qu'un noir avec une télé...

... Sont frères avec le vidéo.

Joejoe34 a écrit:

blake a écrit:

Joejoe34 a écrit:

C'est deux ver de terre qui se rencontre:

Le premier ver dit:

- Salut

L'autre de réponds

Le premier ver dit:

- Ok bon... sa va?

Toujours pas de réponse

- Debords, qu'à tu fait de bon aujourd'hui

Encore pas de réponse, le premier ver de terre se dit:

- Ah non, j'ai encore parler à ma queue

est bonne en as tu d'autre

ouais, mais une raciste....

Qu'es-ce qui cours plus vite qu'un noir avec une télé...

... Sont frères avec le vidéo.

a aha aa moki je suis pas ben bon d'in blague

C'est peut-être moi qui n'a pas le sens de l'humour, mais vos blagues ne me font pas rire...

J'aime la première

Zazou a écrit:

C'est peut-être moi qui n'a pas le sens de l'humour, mais vos blagues ne me font pas rire...

bien la deuxieme c'est niaiseux mais la premiere du canadien pour ceux qui aime pas le ch c'est bon

Zazou a écrit:

C'est peut-être moi qui n'a pas le sens de l'humour, mais vos blagues ne me font pas rire...

c'est peut-être nous deux qui l'ont pas

Je suis sûre que tout le monde les connais, mais bon..

Quel est le meilleur moyen de retenir de façon certaine la date d'anniversaire de votre femme ?
- C'est de l'oublier au moins une fois.

Pourquoi la femme, lors de son mariage, met une bague à son mari ?
- Pour lui donner de la valeur.

Quelle est la définition de "sentiments partagés" ?
- Quand votre belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec votre voiture neuve.

Que veut dire TVQ ?
- Tu vis aux Québec.
Que veut dire TPS ?
- Tu paies en Sacrament

Quelle est la différence entre Windows et un clou ?
- Aucune, les deux se plantent.

Pourquoi St-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
- Parce que sinon ce serait l'enfer. ( )

Quelle différence y a-t-il entre un américain et un yogourt ?
- Au bout d'un certain temps, le yogourt développe une certaine forme de culture. ( )

Comment appelle-t-on à Terre-Neuve, un homme intelligent ?
- Un touriste.

Comment dit-on en anglais: "Ma belle-mère ne vient pas souper ce soir ?
- Yessssss.

Je suis content de ce topic j'aime faire des blagues.
Attention je pars....

Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller.
- Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf! Ça s'arrose
Ma préférée
Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone

*MissJessou* a écrit:

Je suis sûre que tout le monde les connais, mais bon..

Quel est le meilleur moyen de retenir de façon certaine la date d'anniversaire de votre femme ?
- C'est de l'oublier au moins une fois.

Pourquoi la femme, lors de son mariage, met une bague à son mari ?
- Pour lui donner de la valeur.

Quelle est la définition de "sentiments partagés" ?
- Quand votre belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec votre voiture neuve.

Que veut dire TVQ ?
- Tu vis aux Québec.
Que veut dire TPS ?
- Tu paies en Sacrament

Quelle est la différence entre Windows et un clou ?
- Aucune, les deux se plantent.

Pourquoi St-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
- Parce que sinon ce serait l'enfer. ( )

Quelle différence y a-t-il entre un américain et un yogourt ?
- Au bout d'un certain temps, le yogourt développe une certaine forme de culture. ( )

Comment appelle-t-on à Terre-Neuve, un homme intelligent ?
- Un touriste.

Comment dit-on en anglais: "Ma belle-mère ne vient pas souper ce soir ?
- Yessssss.

Très bonne tes blagues

Quel est la différence entre une chat noir et un chat gris.
C'est tous les deux des chats mais pas de la même couleur.

Des Blagues du Québec ! Pour tout nos amis qui n'aiment pas la politique ! :batman:

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Dans une classe de 5eme annee, le professeur demande aux eleves de venir a tour de role devant le groupe pour expliquer le travail de leur pere. Il y a toutes sortes de reponses typiques comme pompier, policier, vendeur, etc.

David, etrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait eviter le regard du professeur...Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressement de parler du metier de son pere. Apres plusieurs secondes d'hesitation, David se leve, soupire...et il

explique:

Mon pere est danseur erotique dans un cabaret gai. Il enleve tous ses vetements devant des hommes.

Quelques fois, il s'isole avec un monsieur dans une espece de confessionnal, et il se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent...

Le professeur, completement assomme par ces revelations,envoie sur-le-champ les autres eleves en recreation a l'exterieur, et garde le petit David pour lui demander: David, est-ce que c'est bien vrai pour ton pere????

Ben sur que non... Il travaille pour le parti Liberal du Canada mais j'etais pas pour avouer ca devant tout l'monde!!!....

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Sur la 15 en allant vers les Laurentides, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.

A un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre.

Le chauffeur la baisse et demande :

"Qu'est-ce qui se passe? "

L'autre gars dit:


"Des terroristes ont pris MARTIN ET CHAREST en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils les arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus...

Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons. "


Le chauffeur demande :

"Et les gens donnent combien ? "


"5 à 10 litres...ça dépend....... "

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Paul a commencé sa journée de bonne heure; il avait ajusté son réveille-matin (MADE IN JAPAN) pour 6:00am.
Pendant que sa cafetière (MADE IN CHINA) bouillait, il s'est rasé avec son rasoir (MADE IN HONG KONG).
Il a mis son beau chandail (MADE IN SRI LANKA), des jeans à la mode (MADE IN SINGAPORE) et des souliers de course (MADE IN KOREA). Après avoir cuisiné son déjeuner dans son petit four (MADE IN INDIA) il s'est assis devant sa calculatrice (MADE IN MEXICO) pour voir combien il pouvait dépenser aujourd'hui. Après avoir ajusté sa montre (MADE IN TAIWAN) avec sa radio (MADE IN INDIA) il est monté dans sa voiture (MADE IN GERMANY) et il a continué sa quête pour un bon emploi.
À la fin d'une autre journée décourageante, Paul décide de relaxer un peu. Il mets ses sandales (MADE IN BRAZIL) se verse une coupe de vin (MADE IN FRANCE) et allume sa télé (MADE IN INDONESIA), et il se demande pourquoi il ne peut pas se trouver une bon job payant au QUÉBEC !

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Ta pizza est Italienne
Ton couscous est Algérien.
Ta démocratie est Grecque.
Ton café est Brésilien.
Ta montre est Suisse.
Ta chemise est Hawaiienne.
Ton baladeur est Coréen.
Tes vacances sont Turques,
Tunisiennes ou Marocaines.
Tes chiffres sont Arabes.
Ton écriture est Latine.
Ton Christ est Juif.
...
Et tu reproches à ton voisin d'être un étranger !?
***********************************************************8

Quand je suis né, j'étais noir.
Quand j'ai grandi, j'étais noir.
Quand j'ai peur, je suis noir.
Quand je vais au soleil, je suis noir.
Quand je suis malade, je suis noir.
Tandis que toi "homme blanc",
Quand tu es né, tu étais rose,
Quand tu as grandi, tu est devenu blanc,
Quand tu vas au soleil, tu deviens rouge,
Quand tu as froid, tu deviens bleu,
Quand tu as peur, tu deviens vert,
Quand tu es malade, tu deviens jaune,
Et après ça tu as le toupet de m'appeler "homme de couleur" ?
***********************************************************

C'est l'histoire de deux bébés qui sont dans une couveuse l'un dit à l'autre "Comment tu sais, que je suis un garçon et toi une fille ". Et la fille dit:
" c'est facile écoute-moi : baisses ta couverture.... encore plus bas......plus bas....encore" et la petite fille dit bah tu es un garçon parce que tu as des petits chaussons bleus.
************************************************************
-Chérie, j'ai gagné un voyage, fais tes valises !

-Je prend laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ?

- Les deux tu te casse !!
*******************************************************

"C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !"
*************8

J'en aurais d'autre mais j'vais arreter la lol

Mes petits commentaires....sur vos blague
:lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!:
Joséthéodore: Tres drole

Mathieu_b:Quel jeux de mot lol

JoeJoe34: :lol!: tres bonne ta blague! un peu de raciste

Jessoue:hahahaha Tu paie en sacrament!
Donner de la valeur aux hommes......
Sont toutes bonnes lol!

Ribeiro: :lol!: La vérité même lol

Le séparatiste!:La premiere est tres vraie moi tou j'aurais honte
T'a pris la 2e ds le reader digest
Je comprend pas la 3e...

J'en ai une mais moi les blagues c po full mon fort lol
UN homme va chez le médecin a cause d'une maladie!
Le médecin lui prescrit des suppositoires
Il dit:
Je vous l'insérer et mettez en un autre dans 4 heures et si vous avez de la difficulté demandez a votre femme!
La pénétration se termine et notre ami s'en va ché lui
Chez lui il se rend compte qu'il a encore les memes symptomes!
4 heures plus tard....
Chéri viens m'insérer un suppositoire!
Elle s'installe et met une main sur son épaule.
Notre ami s'exclame:
Tabarnaque le docteur avait 2 mains sur mon épaule

moi non plus la troisième au séparatiste jla comprend pas!!!!

mathieu_b a écrit:

En voici une autre:

Salut!! mon POT , JOIN toi a nous ! Roule toi dans LHERBE mais touche pas a ma MARI sans ça jvas te fesser a coup de BAT, pis jte jure que tu vas etre MUSH!!

HasH Que la ViE eSt MuSh JoUiN tOé A MoÉ moN pOt !

Dans le bureau de Jean Chrétien, premier ministre du Canada. Jean Chrétien crie à sa secrétaire :
- Au secours, au secours !!!
Sa secrétaire :
- Qu'est-ce qu'il y a M. Chrétien ?
- Un martien ! Il y a un martien de l'autre côté de la fenêtre !
Et sa secrétaire de répondre...
- Ben voyons donc M. Chrétien ! Premièrement, c'est pas un martien, c'est un être humain.... Deuxièment c'est pas une fenêtre, c'est un miroir !

Josée_théodore a écrit:

Dans le bureau de Jean Chrétien, premier ministre du Canada. Jean Chrétien crie à sa secrétaire :
- Au secours, au secours !!!
Sa secrétaire :
- Qu'est-ce qu'il y a M. Chrétien ?
- Un martien ! Il y a un martien de l'autre côté de la fenêtre !
Et sa secrétaire de répondre...
- Ben voyons donc M. Chrétien ! Premièrement, c'est pas un martien, c'est un être humain.... Deuxièment c'est pas une fenêtre, c'est un miroir !

lol

Josée_théodore a écrit:

Dans le bureau de Jean Chrétien, premier ministre du Canada. Jean Chrétien crie à sa secrétaire :
- Au secours, au secours !!!
Sa secrétaire :
- Qu'est-ce qu'il y a M. Chrétien ?
- Un martien ! Il y a un martien de l'autre côté de la fenêtre !
Et sa secrétaire de répondre...
- Ben voyons donc M. Chrétien ! Premièrement, c'est pas un martien, c'est un être humain.... Deuxièment c'est pas une fenêtre, c'est un miroir !

:lol!: